Emer-Leslie Owen
Gryffondor
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Emploi/loisirs : Poursuiveuse à Gryffondor !
Date d'inscription : 11/12/2007
 |  Sujet: & ~ & Emer-Leslie Owen & ~ &  Lun 21 Déc - 23:36 | |
| & ~ & Emer-Leslie Owen & ~ &"Et moi, je ne fréquente que des vrais gens, pas du plastique !"[+]~ Abigaël Delacour "Ce que je veux dire, c'est que tu en vaux la peine, pas comme V... pas comme d'autres-êtres-humains-mais-je-ne-pense-à-personne-bien-entendu-comment-t'es-tu-mis-une-idée-pareille-en-tête ?...""Je suppose qu'associer le nom de Delacour à celui de Victoire Weasley peut vous paraître vaguement dénué de logique, mais je vous jure, à une époque, c'était farpaitement normal. Abigaël est la cousine de la fille que j'exècre le plus sur cette Terre, et qui plus est a eu pendant quelques millénaires au bas mot cette fâcheuse tendance à ressembler à une poupée en plastique, cheveux en nylon compris. En fait, le fait qu'elle sorte avec mon meilleur poteau attitré ne nous facilite probablement pas les choses. Surtout que très honnêtement, elle est belle, je suis moche, elle est intelligente, je suis leprechaun, elle est drôle, je suis folle, et dans l'ensemble je dois admettre que c'est bien normal de lui vouer plus d'intérêt qu'à moi. C'est une fille bien, si l'on en croit mes critères endommagés par quinze ans de follicitude héréditaire. J'espère pouvoir entrer dans ses fréquentations VIP sans devoir prendre des cours de faux-cils-et-talons-hauts." [++]~ Carter Seeds "Euh... il a tendance à vouloir copier Justin et il se trouve que desfois il est moyennement réveillé et dans l'ensemble je l'ai déjà vu débarquer en cours avec son chapeau sur le pied... Et Terry devient frileux, et je..."Cette phrase mémorable a bien été prononcée par mézigue, à propos d'un chien presque aussi timbré que Bibi, et à l'adresse du premier type sur Terre que j'ai trouvé esthétiquement adapté aux confins infinitésimaux de beauté de ce bas monde. Preuve que devant l'adversité, je perds tous mes moyens, et ce même si en fait elle est inexistante et que je vis dans un univers parallèle perpétuellement bizarroïde. Aaaaah, Carter Seeds ! Rencontre dans un froid polairissime avoisinant les - 670 degrés celsius, en compagnie de mon grizzly de demi-frère, de sa brunette de copine et de ma Capitaine de Quidditch ô combien vénérée, j'ai nommé Jake Coleman, Emily et Louisiana Seeds. Et même en ce joyeux bazar, j'ai su rester quasiment pas trop loin des bornes certifiées conformes de la normalité à l'état pur, victoire !! (Et pas Victoire, hein, c'est pas non plus Noël !  ). Toujours est-il que je ne cesserai jamais d'affectionner les Seeds, et je compte bien rester en contact avec leur frangin-armoire-à-glace, ne serait-ce que parce que je sais qu'entre lui et Jake, si j'ai un problème à l'école, mes attaquants finiront à l'état de Chocogrenouilles surgelés dans le Lac. Hahahahha ! [+]~ Emily Seeds "Voilà ce qu'on peut faire : je communique à Jake et ses casquettes une forte envie de mézigue de me retrouver en sa divine compagnie, il se pointe le week-end prochain à Pré-au-Lard et comme par hasard tu es de la fête. Et en échange tu prépares mes épousailles avec ton frère, et on sera tous rassemblés dans une promiscuité perpétuelle jusqu'à la fin de nos jours."
Ah, les plans stratégiques de tout premier ordre foldingue en compagnie d'Emily ! Bon, certes, il n'y en a eu qu'un et il venait juste de moi, ça explique son total manque de logique. Tout un poème, comme tous les hamburgers-sur-pattes que j'ai l'honneur infâme et incroyable de connaître, en supposant que leurs patriotes frisent un tant soit peu plus la normalité, ce qui malgré les apparences n'est absolument pas garanti. Un mètre trente à tout casser de sourires pleins de fossettes, mais pas Victoriens genre ouhlala-si-j'ai-l'air-sincèrement-heureuse-de-te-voir-plus-de-quatre-secondes-d'affilée-je-vais-chopper-une-giga-crampe-aux-zigomatiques. Que vous dégoiser, sinon que la gussette est farpaite et que je comprends à tous les étages mon demi-frère RocketManien d'être tombé raide dingue d'elle en un temps record même pour un américain. Comme le hasard fait les choses de manière ma foi bigrement bizarre et étrange nous nous retrouvâmes lors d'une séance suicido-dépressiogène de toute première envergure à la Bibliothèque, en un après-midi pluvieux où j'eus probablement été en état de décomposition avancé sur mes devoirs sans la Merlinesque intervention des Seeds. J'affectionne Emily tant qu'elle ne me plonge pas Jake dans un état zombiesque de toute première catégorie, puisqu'en toute coordination de l'humeur gussienne c'est Bibi qui écopera de la mauvaise humeur du demi-frère s'il en bave avec la donzelle. [+++]~ Jake Coleman "Jake Coleman, tu as les même initiales que Jésus Christ, c'est la grande classe. Tu es voué à un brillant avenir, ta Majesté !"Cracmol de son état et âgé de dix-neuf ans, autant dire membre du club des ancêtres en théorie, Jake Coleman est le fils de ma nouvelle et OGMisée belle-mère. Donc un truc comme mon faux-frère par alliance et en toute légalité messieurs les jurés. C'est une montagne de muscles et bizarrement ses compétences physiques ne sont pas compensées par un cerveau plus vide que vide. Et pour cause, le gus est privé de pouvoirs magiques, ce qui est tout à son désavantage si vous me demandez mon avis. On s'est rapprochés au mariage de Courtney et Brian, nos parents respectifs, parce que je n'ai jamais vu quelqu'un d'aussi doué pour éclater une assiette, un cadeau et se prendre sa soeur de plein fouet en faisant en sorte que tout finisse sous la table ni vu ni connu, petite soeur non incluse. Il s'est même remis de sa récente rupture avec une certaine Minnie dans l'Abîme, Emily pour les non-intimes, américaine de naissance et vocation et profondément Victorienne par le fait. Pourvu que la gussette ne débarque pas à nouveau dans la vie des Coleman, Jake est décidément voué à un brillant avenir ! [+++]~ James Potter "Merlin, qu'est ce qu'ils ont tous à vouloir célébrer nos épousailles, très cher ? Voilà qui m'intrigue à forte dose..."Je suis intimement persuadée que l'arrosage au jus de citrouille devrait être ajouté dans le Dictionnaire des Bonnes Manières Violemment British. Apparemment ça marche du tonnerre pour se faire de nouveaux amis. Enfin, encore faut-il que lesdits candidats frisent l'anormalité au niveau folie douce, mais c'est une autre histoire. James Potter ? C'est le seul garçon avec qui j'ai passé assez de temps dans ma vie pour avoir assisté à l'avant-après de sa mue. C'était poilant, et malgré tout, aujourd'hui je n'ai aucun mal à me rappeler à quoi ressemblait sa voix quand on s'est payé notre premier fou rire, dans le Poudlard Express, à onze ans. Depuis il pourrait passer pour un ancêtre, au félétone, en admettant qu'on découvre enfin comment ça marche.On a eu quelques passages à vide, en sept syllabes, ça commence par Abiga et ça finit par Eldelacour, mais je ne vous donnerai pas d'indice. Plus sérieusement, je suppose que c'est pour ça que M'man me rabâche des trucs mortellement ennuyogènes à propos de ses années de lycée et du premier bouton d'acné qu'elle a éradiqué : ça se complique. Enfin, plus pour James que pour moi, cela dit. J'ai juste eu la flemme d'aller chez le coiffeur et j'ai les cheveux longs, mais ça n'a rien à voir avec un brushing pseudo-Victorien, entendons-nous bien ! James Potter est le fou-rire sur pattes le plus puissant du monde, celui qui m'a vue en talons hauts et qui, contrairement à ma mère, n'a pas trouvé ça normal mais fortement poilogène. Celui qui a su se moquer de Victoire Weasley juste comme il faut, soit sans aucune retenue, et qui jusqu'à récemment ne pouvait pas s'imaginer embrasser quatre tonnes de gloss longue tenue sans dégobiller. Celui qui connaît Terry le Chien et Bob le Poisson Rouge et qui ne m'a jamais demandé si c'était un diminutif de Robert, et pourquoi il ne s'appelle pas Némo.C'est aussi la seule personne pour qui je me rappelle avoir pleuré. Et ça, ça vait bien toutes les épousailles du monde, surtout parce que la nôtre eut lieu par le truchement de l'inadvertance ! [+++]~ Justin Finnigan - Il faudra que je raconte ça à Justin.Cette phrase, mais cette phrase, camarades ! Combien de fois ai-je dû la palabrer pour cause de méga-poilogénitude de ma vie totale éclatante, et tout ça parce qu'il n'y a qu'un quidam au monde qui est assez digne de mon humour ravageur pour l'entendre et le comprendre ? Des millions, voilà la réponse.
J'ai vécu des millénaires sans avoir d'irlandais digne de ce nom à qui parler leprechaun et patates crues, à part Connie mais ça, les amis, c'est une histoire à censurer. Et voilà que pas plus tard que l'année dernière j'entends une gussette au fort accent écossais appeler Justin par son nom - je vous laisse deviner ce qu'elle a dit, c'est super original, à savoir "Hé, Justin !". Et le principal concerné de répondre avec l'accent leprechaunissime mâtiné blague complètement hors du commun : "Hé, c'est moi, merci de me le rappeler !". Fou-rire de hyène répercuté par votre serviteuse, bien entendu, alors que la boutade ne m'était pas le moins du monde destiné. Mais j'ai zieuté la très grande bouche de Just' (oui, elle est vraiment impressionante) opérer une métamorphose délicate et rarissime en ce bas monde, qu'on appelle un sourire, dirigé vers moi-même personnellement.
Et en tant que dignes irlandais exilés chez les McGo puissance 20 000, on se serre les coudes et on apprend à manger du porridge sans faire la grimace. Ce qui relève du méga défi, je vous assure.
Justin est, après James (euh, je crois) mon meilleur poteau que la planète ait jamais porté. Il faut croire qu'en évidente fille de Connie Owen et Brian Burke je ne risque pas de devenir assez normalement constituée pour me faire des amies, en tout cas pas à NormalLand ou Poudlard pour les non-intimes, et que seuls les quidams particulièrement givrés sont attirés par mon aura bizarroïde.
En tout cas Justin Finnigan est le seul être au monde capable de me réconcilier avec mes origines leprechaun et Merlin et ses petits caleçons repassés savent qu'il y a du boulot. Et il faut bien le dire, l'accent irlandais va gravement bien à Justin, surtout que moi, je le compare à ma mère !
[++]~ Louisiana Seeds  "Allez, quoi, Emerounette ! Tu m'en veux ?"
"Mrhjnjukjdslk."
"Emeeeerrr..."
"Fiche-moi la paix, ou..."
"Qu'est ce que vous faites ?"C'est parce que Louisiana a la précision d'un Souaffle pour arriver aux moments les plus propices à l'arrêt complet de la débandade entréflée que c'est une fille admirable. Capitaine de Quidditch à Gryffondor, américaine, soeur de la brune Emily Seeds et du grand (et beau, hum hum) Carter Seeds, mais aussi et surtout capable de nous supporter aux entraînement, James, Justin et mézigue, sans (trop) se mêler de nos histoires burlesques et infinies. Oh, tant de mérite ! C'est la fille qui malgré son agression il y a à peine un mois s'est pointée au Bal maudit et enrubanné de la Saint Valentin en m'évitant d'avoir à me planquer sous le carrelage sous le poids giga impressionant de ma honte personnelle inexplicable et automatique face à James, Justin et Abigaël. Bon, desfois, elle m'énerve sérieusement, notamment quand elle arrive en mini-chemise-de-nuit-genre-trois-centimètres-et-demi-de-tissus-transparent devant un Just' médusé et une Bibi méga catastrophée, et ce sans le moindre embarras. N'empêche que c'est une joueuse de Quidditch sensationnelle, qu'avec un frangin comme le sien nul doute qu'elle a des bras en acier massif parce qu'il a dû lui en faire violemment baver quand ils étaient nains, et qu'elle est méga chou à mon égard, notamment parce qu'à part sézigue et Bibi il n'y a pas foule au rayon gussettes dans l'équipe des Gryffondor. Pour Louisiana, hip hip hip, hourraaaaa !! ^^[++]~ Madison Coleman "- Je suis désolée d'avoir lu ton journal, Leslie, et je te promets que j'ai pas tout lu, et puis... Je le referai plus jamais. Tu me pardonnes, Les' ?
- Est ce que je te demande si Mimi Geignarde est épilée ?
- Euh..." Madison Coleman, dix ans, violemment édentée car malheureusement en proie à ses dents de lait balladeuses, adepte des Barbie et tant qu'elle n'entre pas dans le Fan Club de Victoire je ne dirai rien - ou presque. Elle doit faire un mètre vingt à tout casser, et pourtant c'est un ouragan, complètement hyperactif et qui a tendance à user et abuser des battements de cils qui dans quelques années pourront rivaliser avec leurs équivalents Victoriens. Elle est un jour tombée par hasard sur un magazine moldu et s'obstine depuis à se maquiller chaque fois qu'elle sort de chez elle, à porter des sandales compensées pour pouvoir être à l'aise sur des talons dès que sa mère l'autorisera à en porter (ce qui arrivera très bientôt, si l'on en croit la lassitude de Courtney et sa propre vénération pour la mode), et à se coiffer un peu comme ces caniches que les grand-mères adulent. Et elle est américaine, à 100%. Maddie est la petite soeur de Jake, donc un truc qui ressemblerait à ma demi-soeur mais pas vraiment, je déteste ces explications de liens familiaux. Elle a vite compris que pour capter l'attention de son frère il fallait prononcer les mots "GameBoy" et "RocketMan", et je trouve ça assez admirable, parce que c'est franchement très efficace. Elle est sorcière et entrera dans un Collège américain l'année prochaine, pour devenir à peu près aussi inutile que Victoire et Compagnie. C'est pour ça que je compte bien profiter de cette tornade à bonne humeur aussi longtemps qu'elle voudra bien rester gamine, parce qu'elle et moi avons en ce moment à peu près le même niveau intellectuel.[-]~ Victoire Weasley "Si ta cousine fait un mètre deux, nul doute que sa fierté compense les "quelques" centimètres qui lui font défaut."Victoire Weasley, un concept qui ne s'explique que par son ascendance : Delacour, ça vous dit quelque chose ? Probablement, si vous avez eu l'heureuse idée de lire ce que je me suis tuée à radoter un peu plus haut : à savoir que, comme cousine d'Abigaël Delacour, elle est aussi fille de la célébrissime et plastifiée Fleur Delacour, française de son état. Et la donzelle est horriblement fière de parler deux langues, en talons hauts et avec quatre couches de fond de teint, le tout sans perdre une seule fois l'équilibre. Que voulez-vous, quand on a un physique de mannequin (le mètre deux non inclus), un sourire Colgate, et une fâcheuse tendance à arborer un déhanché très étudié en présence de tout membre de la gent masculine pourvu qu'il soit beau et riche, on devient forcément comme elle. Pauvre Ted Lupin, s'il la voyait se ballader dans les couloirs de l'école en roulant le haut de sa jupe pour qu'elle aie l'air plus courte ! Victoire Weasley, cousine de James Potter, est la personne la plus narcissique, egocentrique, hypocrite et plastifiée du monde. Elle me déteste parce que je ne connais pas le mot "eye-liner" et parce que je suis allergique à mon crayon à maquillage, et je la méprise parce qu'elle est assez drôle à observer. Enfin, elle l'était, quand James acceptait encore de le faire avec moi, avant qu'il ne sorte avec Abi. Parce qu'entre cousines on se défend, à grands coups de brosse à mascara ! | |
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